Здравствуйте! Нахожусь в ужасной ситуации. Ненавижу себя… очень плохо. Ходила к психологам, но не помогало. В нашем городе хороших специалистов нет. Их функция сводилась к тому, чтобы выслушать.
Первый психолог на третьем сеансе вдруг сообщила, что у меня «зависимость», потому что я «давно к ней хожу». Зевала и даже записи не делала и путала факты. Вторая была в возрасте и весь сеанс пересказывала истории других «более взрослых» людей. Среди которых даже знакомые были…
Пила антидепрессанты. Были панические атаки. Это все произошло после прошлой весны.
Узнала, что муж изменял. Много. Мы 7 лет в браке, 2 детей. Принёс кучу инфекций, пропадал на работе. Я сидела с детьми. После того, как узнала, думала, что умру. Ничто не могло привести в себя. На детей не обращала внимания.
Муж просил прощения, говорил что изменится. Все стало как раньше вроде. Но обида все равно жила. Напоминала и ему и себе — не могла отпустить ситуацию.
Через полгода вышла на работу. Познакомилась с молодым парнем. Дурной, слишком молодой, несерьезный — ничего особенного. Но тогда мне так отчаянно хотелось хоть какого-то внимания…
Почувствовать себя женщиной. Желанной. Флиртовала с ним. Муж изменился, стал внимательнее.
На него сильно повлияла моя независимость, то, что я постоянно в центре внимания на работе, много общаюсь. И он, конечно, все-таки любит меня.
Я его простила… не знаю как так получилось, я решила уволиться, прекратить всякое общение с тем другим. И в последний день моего увольнения случился нелепый совершенно половой акт… буквально в подсобке как-то быстро все, снял штаны.
Я даже не поняла, что он завершился семяизвержением (он мне уже позже об этом сказал). Убежала от него. Понимаю, что безответственно отнеслась… И с мужем тоже спала. Перед этим был сбой месячных сильный… и на днях узнала о беременности… я в ужасе…
Срок примерно тогда выпадает на те дни… Боюсь, что ребёнок не от мужа… Ненавижу себя — как я вообще могла подобное допустить.
Пошла на аборт и не смогла… на узи услышала сердцебиение и решила, что есть шанс, что это наш с мужем ребёнок… а потом неспокойно было на душе и решилась на тот унизительный разговор с другим мужчиной.
Он признался, что кончил в меня «со зла»… конечно, он ничего мне не обещал изначально. Просто влечение, флирт. Распущенность конечно, моя…
Отвратительно со мной разговаривал, что он не виноват, и «надеюсь ты не будешь рожать», и «ты бы ещё позже сказала!», «и че сразу мой-то??» Мерзко стало, отвратительно… Паршиво вообще, что на такого мужа променяла. Что дала тому повод не уважать мужа и мою семью. Себя… Я боюсь очень.
Муж счастлив, что я беременна снова. Очень обрадовался, когда я передумала делать аборт. А я после этого разговора боюсь, что не смогу родить этого ребёнка. Тот другой мужчина был другой национальности — будет сразу видно.
Муж к нему давно ревнует. Теперь точно понимаю, что нужно аборт делать. Буду мучиться потом, не прощу себе загубленную жизнь… Но уж лучше, чем рожать этого…
Я даже чувствую, что он не от мужа. Совсем не хочу этого ребёнка. У меня прям отторжение, неприязнь к нему… Никак не могу себя убедить, что надо его полюбить.
Не знаю с кем поделиться. Мне очень плохо. Маме не могу сказать — она болеет сильно, это её убьёт. Она из-за измен мужа так сильно переживала — я ей все нервы вымотала своими переживаниями и истериками… Как я могу Ее так разочаровать, расстроить.
Я гадина… Мразь… отвратительна сама себе… Думаю все, что муж имеет право знать. Мы ведь семья. Но разве между нами все сможет быть нормально… я бы все отдала, чтобы этого не произошло. Простила его, никогда не напоминала больше о его изменах. Все это легко… будто бы.
Тяжело потом… Как я ему скажу. Ему будет больно. Это не просто измена. Это возможно чужой ребёнок. Больше никогда у нас не будет все хорошо, если он узнает… И обманывать тоже не могу. Хотела разыграть выкидыш. Но от этого тоже отвратительно. Опять враньё… этим не играют.
Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе. Я плачу целыми днями… очень тяжело душить в себе слезы, он работает и не видит. По ночам бегаю в ванну и там плачу.
Думаю, мне никогда ещё так плохо не было… После его измен думала, что хуже не бывает… оказывается, бывает. Каждый раз страдаю я… Он тоже переживал, я уверена, что и ему было очень гадко от своего предательства. Но от того, что он узнает о моем… совсем плохо будет обоим…
Источник: psyhelp24.org Теги: о жизни, отношения