Играть в шахматы на трезвую голову – дохлый номер. Вячеслав Шварц. Сцена из домашней жизни русских царей (Игра в шахматы). 1865. Русский музей
* * *
Приехал поздно вечером в гостиницу Кингстона под Нью-Йорком на музыкальный бардовский русский фестиваль. Лег спать. В пять утра будит звонок от тети Иды:
– Твой 75-летний дядя Моня три месяца назад похоронил жену, с которой прожил 50 лет, и уже опять женится. Они продают свои квартиры и вместе покупают дом. Мы все его отговариваем. Поговори с ним. Он что, с ума сошел? Ей уже 80, и она трех мужей похоронила. Моня говорит, что влюбился, как мальчишка.
* * *
Русскоязычные иммигранты со всего Восточного побережья США, не боящиеся коронавируса, начинают съезжаться. Только что у одной женщины в лифте порвалась набитая до предела сумка, и мне на ноги посыпались селедка, соленые огурцы и палки колбасы. А пять минут назад ко входу в гостиницу подъехал иммигрант на тракторе с прицепом, где был стог сена. Видимо, местный русскоязычный фермер, души не чающий в Окуджаве.
* * *
Разговорился c фермером, который сено привез. Он хвастается:
– Я развожу лошадей. У меня их целых пятьдесят. Раз в году мы с женой и тремя детьми запрягаем пятеро лошадей в повозку и едем в Нью-Йорк, в Центральный парк. И катаемся целый день, нарядившись русскими казаками. Нас вовсю фотографируют туристы. Дети потом целый год об этом говорят.
– А разрешение от мэрии или полиции на езду в парке у вас есть?
– Да нельзя это, конечно. Но, как ни странно, ни разу не останавливали. Полиция, наверное, думает, что мы в каком-то фильме снимаемся. В этом году первый раз в жизни не смогли этого сделать. Чертов мэр Нью-Йорка сделал везде велосипедные дорожки, и невозможно найти паркинг. Покрутились два часа и поехали назад. Ненавижу вашего мэра!
* * *
Встретил в холле гостиницы русского иммигранта, который был в двойной маске и герметичных очках для подводного плавания. Он приехал с пылесосом. Сам будет убирать свой номер и пылесосить ковры. Говорит, что в современном мире уже никому не доверяет.
* * *
Я сидел пьяный, смотрел на веселящиеся пары и думал, что никогда не буду счастлив. Всегда буду один. В Америке катастрофа за катастрофой, еще непонятнее, что в России. Тут заиграли медленный танец, а я несколько лет занимался танго. Я внимательно вгляделся в полумрак. Мой цепкий взгляд выхватил весьма симпатичную девушку, сидящую в одиночестве. Я подошел и пригласил ее на танец. Ксения положила голову мне на плечо, и мы закружились в танце. Одно из правил танго, что мужчина отвечает за все. Опытный танцор может взять девушку с улицы и протанцевать с ней почти профессиональное танго. Он чувствует партнершу. Ты водишь рукой по спине и чувствуешь все ее тело. Я начал танцевать, и моя рука на ее спине пошла вверх. О боже, я почувствовал какое-то препятствие. Изгиб, почти перпендикулярный спине. Что за бред? Я опять провел рукой и опять почувствовал горку. Это горб! И немаленький! Я попытался прийти в себя. Ну и что? Ксения же не виновата в этом. Зато какое у нее красивое лицо. Уверен, я смогу ее полюбить. Может, она меня тоже полюбит. Она будет самой лучшей и преданной женой в мире! Я вот толстый и, как выяснилось в Кингстоне, люблю огуречную самогонку. Тут к нам подбежал высокий парень и заорал чуть не плача на Ксению:
– Ты меня не любишь! Думаешь, ты одна на свете с таким сексуальным горбом? Стоило нам поругаться, как ты уже другого нашла? Между нами все кончено! Вертихвостка! Проститутка!
И он побежал к выходу. Ксения бросилась за ним, рыдая:
– Степан! Прости! Я люблю тебя! Я даже не знаю, что это за гаврик. Он мне даром не нужен! Этот алкаш откуда-то из темноты вынырнул!
* * *
Подошел к столу, где продаются русскоязычные книжки. Красивая девушка перебирает их. Я поинтересовался:
– Девушка, любите читать?
– Да. Очень.
– Я русскоязычный поэт и писатель, который есть в «Википедии».
– А я русскоязычный читатель, которого нет в «Википедии»! Вам надо получше придумать, как с интеллигентными девушками знакомиться, а не такую откровенную лапшу вешать.
Девушка захлопнула книжку и быстро ушла. Проверить по интернету в телефоне заняло бы у нее пять секунд.
* * *
Участвую в шахматном турнире. Выиграл первую партию у симпатичной девушки. Никаких поблажек девушкам! Какой я суровый и бессердечный!
Мой соперник на вторую партию, шестилетний мальчик, испугался и не явился. Пока я лидер турнира!
* * *
Проиграл финальную партию шахматисту, который играл и пил пиво бутылку за бутылкой.
Вот что значит один раз решил не пить.
Нью-Йорк
Источник: