Еще немного разожраться – и ни один мужчина не устоит. Кузьма Петров-Водкин. Натурщица. Частное собрание
* * *
– Мог бы найти себе девушку поприличнее!
– Мог бы. Но мне хотелось понеприличнее…
* * *
– Что это у вас герои встречаются и сразу идут в постель? Никакой драматургии!
– Как никакой?! Вот же! Первый акт, второй акт, третий акт!
* * *
Презервативы с шипами он называл «зимняя резина».
* * *
– Ну я же вижу, шо ви к мене неровно дышите!
– Женщина, отойдите! У меня астма!
* * *
Половой акт с индийцем занимает где-то час. Из них 55 минут уходит на разматывание чалмы. Зато потом, в случае неожиданного прихода мужа, по ней можно спуститься с 20-го этажа.
* * *
Оргазм – маленькая смерть, как говорят французы. Теперь становится понятен эвфемизм из русских сказок «…и умерли в один день».
* * *
У меня прекрасный вкус на женщин – мне отказывали лучшие женщины Парижа!
* * *
Вам, женщина, еще немного разожраться – и все, ни один мужчина не устоит! Все будут притягиваться. Суровые законы гравитации.
* * *
История повторяется дважды – для тех, до кого с первого раза не дошло.
* * *
– Родина тебя помнит!
– Вот хорошая причина не возвращаться.
* * *
– А есть еще коктейль «Свободная Куба». Ром и кока-кола. Зажать между атласных ляжек молодой кубинки и помешивать сигарой.
– А можно кубинку заменить на цыганку?
– Можно хоть на еврейку. Но в этом случае получится коктейль «Освобожденный Иерусалим». И сигара должна быть уже обрезанная.
* * *
Аттракцион невиданной щедрости: не видали – и не увидите.
* * *
На еврейской ортодоксальной свадьбе произошли две драки: отдельная для мужчин и отдельная для женщин.
* * *
Я прикоснулся к искусству. Искусство передернуло.
* * *
– Вот эта ваша шутка – просто как Хемингуэй!
– В смысле сильная?
– Нет, бородатая!
* * *
Судьба блогера: сегодня в топе, а завтра в попе.
* * *
– Боря, с вас выступление на 15 минут. И никаких шуток ниже пояса!
– Отлично! То есть про сиськи можно! Надеюсь, там не будет контингента, у которого сиськи ниже пояса?!
* * *
На интервью перед получением гражданства США меня спросили, продавал ли я оружие, состоял ли в нацистской партии, принуждал ли кого-либо к занятиям проституцией, занимался ли проституцией сам. И вот тут я понял, как скучна и неинтересна моя жизнь…
* * *
Во время моего слепого прослушивания на программе «Голос» один из судей потерял сознание и упал лицом на кнопку. Так я оказался в проекте.
Сиэтл
Источник: